La sbornia…il post di una serata da PAURA….

Ti sei ubriacato? Ecco come riconoscere i sintomi della sbornia e il tuo livello di degrado.

Doposbronza di primo livello
– Niente dolore.
– Nessuna vera sensazione di malessere.
– Il sonno della notte precedente è stato un po’ troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
– Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
– Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci litri di Coca-cola.
– Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue…

Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c’è qualcosa che non va.
– L’aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d’attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
– I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient’altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo (possibilmente roba adeguatamente unta).
– L’ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
– Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo – l’unica cosa che riesci a fare è chattare un po’ e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello
– Un po’ di mal di testa.
– Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
– La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
– Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
– In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d’arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
– Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d’acqua e due spremute – ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello
– Brutto davvero.
– Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
– Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
– Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
– Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
– La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l’impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
– Uccideresti un familiare caro per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
 1. Le sei di pomeriggio che arrivano in 5 minuti
 2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
 3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
– Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia esplodendo e già ti immagini i titoli di giornale
– Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
– I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando e rendono alticci anche i tuoi colleghi
– Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l’alito è pestilenziale.
– Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un’asfissia.
– Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
– La morte è una prospettiva piuttosto allettante, direi liberatoria
– Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
– Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l’unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
– La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c’è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
– L’unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due).
– Cominci a temere di essere andato col mostro di turno e magari non hai neanche usato il preservativo.
– Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello…

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