Eh, ok…Oggi giornata carica… di lavoro e di pensieri…
Nelle ultime sere mi capita di avere il cervello pieno di cose da dire, e mi trovo ad avere pensieri che corrono più veloci delle mie mani.. Vorrei dire così tante cose..Ma non voglio..Voglio dosare le parole stasera..Mi servirebbe un imbuto!
Mi è capitato di parlare questa mattina, e di sentirmi dire la stessa cosa che mi diceva Qualcuno, quando mi faceva notare che sono fortemente determinata nel perseguire la mia strada e che a volte non mi rendo conto di non essere capace di mettermi da parte…
Mea culpa.. ma non sono qui per chiedere scusa, nè per dire che ho sbagliato.
Mi viene in mente una frase che credo arrivi da uno degli apostoli (e qua un applauso dato che io sono assolutamente ATEA!!!)
“Chi di voi è senza peccato, scagli per primo la pietra” (Giovanni 8:7-11).
Non mi giustifico, non mi assolvo, ma non posso nemmeno non essere obiettiva!
Sto pensando troppo… Sto pensando al fatto che la mia vita tra le altre cose deve essere fatta di confronti, di scontri, di divergenze e convergenze, ecc., ma tutto ciò perde di significato se spesso si parte dal pressupposto di non avere mai sbagliato, neanche inavvertitamente… se si da per scontato il ruolo dell’altro…
A che pro illustrare il proprio punto di vista e quindi relazionarsi se mi devo sentire sempre come quella che non ha saputo capire, non ha saputo..che non ha saputo essere…
Oggi, sto guardando a quelli che riesco a riconoscere come miei errori. Negli ultimi mesi mi sto guardando moltissimo sto capendo quanto sono testarda, cocciuta, dispettosa, ecc. e forse, ma questo non starebbe a me dirlo, questa consapevolezza mi sta aiutando a crescere e spero a diventare migliore, adulta pur restando me stessa, che per definizione sono una bimbetta…
Chiedo scusa. Chiedo scusa al mondo intero per non essere. Chiedo scusa, mi sento in colpa per aver fatto soffrire, per aver deluso, per non essere stata all’altezza, ma se non capisco cosa mi porta a sbagliare, mi rendo conto che non è altro che dolore, inutile…Dolore inutile.. Ed ecco perchè sto pensando tanto. Metto a posto i tasselli. Ovunque arriverò…
Sono matta… Forse… ma in questi mesi sto capendo anche che è inutile farlo, nel senso, non che sia inutile chiedere scusa.. per carità…ma sto ragionando sul fatto che non sia sufficiente se poi si persevera nell’errore…
E non mi va più di soffrire, forse perchè ora ho altre priorità… Forse perchè ora la priorità voglio essere io…
In questo momento scorrono fiumi di pensieri, così veloci, che faccio fatica a vedere a sentire e a capire.
Illusioni…
sensazioni…
emozioni…
nostalgia…
malinconia…
passione…
fastidio…
paura…
pensieri…
istanti…
Vado avanti, o vi siete stancati di usare lo scroll del mouse!??!!? Mi perdonerete vero se voglio andare avanti in questo post, perchè credo sia importante farlo per me…
Ca**o, quanti voglio…Lo sai Devil che l’erba voglio non cresce nemmeno nel giardino del re!?
Appunto…E allora chissenefrega… Ci sta alla grande, voglio riprendermi la mia vita!
Ecco dove è l’errore…
Dico "voglio riprendere la mia vita"… ma scusa un attimo Devil, quale vita vai a riprendere?
Chiaro no!? La MIA! Non è possibile mi dicono, ormai si è rotto qualche cosa… Un equilibrio meraviglioso si è rotto portando dolore…situazioni incredibili da dover affrontare… Si fa… Tutto si fa, tutto si deve fare, perchè è la vita…
Mesi trascorsi, ma non è li che si deve rimanere… Non è li che si può restare… Altrimenti i pensieri ti stritolano…
Si deve andare avanti, ad affrontare quello che la vita ci sta riservando, e ca**o, sta vita è proprio bastarda in alcuni momenti eh!!?
Dico io, non poteva essere un pochettino più morbida!?
No… Strong… Mi fermo!? Si un attimo, perchè ho la stessa sensazione di alcuni anni fa…
Mi sento ferma.. E voglio (aridaje!) ripartire… Le mie idee, la mia voglia di provarci fino in fondo.. Dove Ca**o è finita?!?!?!
Sta sera sono pure maleducata… Sono IO!
DeVIl- La Mia Ombra
