Sono qui anche questa sera… Rispondo a qualche sms che proviene dall’altra parte del mondo… Un sorriso… Ma oggi sono arrabbiata con il mondo…
Tanto che ho un mal di testa assurdo… Dovrei andare a letto. Quanto meno provare a riposare la schiena. Domani lavoro…
Continuano a girarmi tante domande sul senso della vita.
Ma non su ciò che da sempre i filosofi cercano di riflettere. Molto più banalmente, mi interrogo sulla definizione della vita. Mi chiedo, se un cuore che batte sia la vita. Perchè il mio in questi giorni si alterna tra silenziosi vuoti, e battiti impazziti… Ma non credo che questo voglia dire vivere…
Nè sopravvivere…
Diceva Seneca: “Ci vuole tutta una vita per imparare a vivere, ma, quel che più conta, ci vuole tutta una vita per imparare a morire”.
Ma non si impara a morire. Nè penso si possa imparare a convivere con la morte….
E’ strano come passi il tempo e come possano cambiare le cose, ti ritrovi di punto in bianco, un punto in bianco un pò molto lungo…troppo bianco, spaventosamente vuoto. Mi sento sola, ho perso la direzione!!! Sono pesante, vorrei svegliarmi per tornare a essere quello che ero. Non ci riuscirò mai, certe cose ti segnano dicono e questa è una di quelle!!!
Mi manca la parte di me che ho perso e che non riesco a ritrovare, mi manca un pezzo di me.
Ma come fai ad andare avanti, quando vorresti solo metterti a letto, quando non ti va di pensare, quando vorresti solo dormire e lasciarti andare al dolore che senti, per poterne uscire… per poter sentire pace dentro di te!!
E’ un pò di tempo che incontro le bugie, che incontro la delusione, il rancore, il rimprovero… è un pò di tempo che cerco la mia famiglia e riesco a trovarla nel mio passato, nei miei ricordi. Mi faccio male pensando che non sono poi così lontani, che sono pur sempre quello che c’è stato, ma che non c’è più!!
Il presente…Oggi…Mi sento a volte il cuore pesante pensando che piano piano sto perdendo tutte le persone che amo, che tutti se ne stanno andando piano piano… è durissima.
Ma questo dolore lo tengo per me, non lo racconto a nessuno, lo stringo forte e lo sento salire agli occhi con le lacrime, solo quando sono sola.
Solo quando rifletto e penso a quello che voglio, a quello che gli altri non possono capire, a quello che tutti pensano supererò perchè in fondo sono forte. Sono coraggiosa, sono senza paura. Già. Eppure sola, sola con il mio dolore, che non riesco a spiegare e a superare e che non riesco a spiegarmi e mi fa invidiare chi velocemente riesce a superarlo dimenticandolo in fretta, cancellandolo, rimuovendolo…
Vivo normalmente come sempre correndo di qua e di là, eppure in ogni momento della giornata, io vedo quello che sarebbe potuto essere, quello che avrei voluto fosse.
Li vedo vecchi e li vedo insieme…
Sto andando avanti anche se il mio cuore è rimasto imprigionato in un momento, in un luogo, nel mio cuore.
E lo rivivo, lo rivivo ogni giorno, e ogni giorno ci ripenso… e non so come fare…
Devil – La mia Ombra
